4 semanas y 1 día... (Misiva masiva espontánea)

4 semanas ya... y 1 día.

Estoy bien, gracias por preguntar, Me ha ido bien también. Pero no quisiera malgastar estas líneas contándote trivialidades que podría decirte - o no- en otra instancia.

Podríamos conversar sobre cómo es aquí, los edificios, los museos, las calles. La casa de Cervantes, Lope de. Vega, el Palacio Real. Sobre como la gente suele ser bien seca en el trato, y yo sonriéndole a todo el mundo, o sobre cómo los problemas burocráticos se resuelven en cuestión de minutos. Podría contarte sobre los lugares a los que he ido, sitios que he visitado y cuál ha sido mi favorito... (El retiro).

Podemos hablar sobre la universidad, sobre lo grande que es, los rankings, la cantidad de publicaciones, de mis profesos o de mis compañeros del Master. Incluso de cómo son mis pacientes o mi compañero de box.
Si quieres te puedo contar de los congresos a los que he ido o iré, o del nivel y exigencias impuestas en cada cátedra. También de la cantidad de veces que me he quedado dormida en clases - todas- y las veces que me han retado por ello... -todas-. Supongo que no te puedes mimetizar bien entre tus 7 otros compañeros.

Puedes preguntarme acerca del prucces, o la independencia, o la república cuasi-disque-algoasicomo independiente de Catalunya, de cómo sus ciudadanos han cortado en 2 su DNI español y de cómo la policía les ha hecho bullyng en twitter por eso.

O del metro de aquí, de sus miles de lineas, que el carro entra a la estación por la derecha y no por la izquierda y es un rollo acordarse de dónde mirar para ver cuándo viene.

Del Feli o la Leti, la Sofi o la Leo... los ví de lejos el día de la hispanidad, durante el desfile.

Podemos charlar sobre los modismos que he incorporado a mi vocabulario. El "tío", "tía", "cuqui", "pasar de ti", "majo (a)", "gilipollas", "Me la suda", "A tomar por culo", "Me cago en tu muerto", "hacer la cobra".y el clásico "joder".

De cómo que me ha ido en Tinder, cuántas citas he tenido, y cómo han resultado cada una de ellas... pero de eso mejor no.

Sobre las discotecas; de lo malo que son los Dj poniendo sólo trap y los temas hasta el final, o la encantadora forma de bailar reggeaton de los amigos ibéricos. También de lo eufórica que me pongo cuando suena "Sola Remix". Que hay Roncola con otro nombre, a 30 euros la copa y de cómo aún no pago por entrar a bailar a algún sitio pero tengo que ir a tomar agua al baño porque caro y porque pobre.

Si quieres te cuento de la residencia donde vivo con otras 22 chicas, y si prefieres, de las más amigas. De cómo por primera vez tengo conversaciones de chicas, en piezas cuartos de chicas, rodeada de amigas.

Podemos hablar de las veces que me he sentido sola, y aquellas en las que te he extrañado. Pero también de lo mucho que estoy aprendiendo, descubriendo y creciendo.

Y bueno, de las miles de otras cosas que quizás quieras saber como Primark, gran Vía, el Bernabeu, los pasajes a París o Roma, el jamón, las cañas, de la gracia que les hace a todos cuando digo "weón",  e te cé.

Pero hoy, después de 4 semanas y un día, sólo quiero que hablemos en un largo y profundo abrazo, porque las palabras sobran cuando nuestros corazones están más cerca que nunca.

Hasta el próximo Mes.
Cariños

Ceci



Ps: cambié de celular.

Canción para volver

Hoy
vengo a despedirme sola frente a ti.
no tengo palabras, no sé qué decir,
lo siento, yo no pude,
quizás en otra vida;
palabras que pudiera usar a mi favor.

Estoy
con frío sintiendo el calor de tus manos.
Nuestra distancia empieza en este abrazo,
me aferro, yo no te quiero soltar.

Olvídame,
se me queda el corazón echo pedazos.
Es el precio por tu recuerdo a mi lado.
Ya no insistas,
que quedarse no es volver.

Espérame,
las palabras que quisiera yo decirte,
por si un día tu te acuerdas sonríes,
seré yo,
que estaré pensando en tí.

Sé,
que el tiempo amigo no es de las promesas.
También que el miedo y la pena no dan tregua,
me queda sólo un deseo al final.

Volver,
mirarte a los ojos y saber qué piensas.
Perderme en tu risa hasta que amanezca,
Escribir una historia nueva junto a ti.

Olvídame,
se me queda el corazón echo pedazos.
Es el precio por tu recuerdo a mi lado.
Ya no insistas,
que quedarse no es volver.

Espérame,
las palabras que quisiera yo decirte,
por si un día tu te acuerdas sonríes,
seré yo,
que estaré pensando en tí.


Con mucho cariño para Felipe. 

No voy a pedirte. (Cartita abierta entre nosotros)

Hay quienes tienen un grado superior de locura que les permite ver lo que otros no, que interpretan miradas y sonrisas, que decodifican parpadeos.
Hay quienes no se enteran, ni aunque se los pongas en cartel o les llores delante.
Hay quienes lo ven, pero no se atreven, y miran hacia otro lado, tratando de olvidar, o mirando desde lejos, cómo pasa la vida que quieren para ellos mismos.

Y tú?... quién eres?

Posiblemente ya lo sepas... y aún más factible, el que yo también. Porque ya sabes que me entero de todo siempre, incluso antes que tú mismo... antes que te des cuenta siquiera.
Porque cuando mi compás va en 6/8, el el tuyo en 1/2... esperarnos no es una opción.

Pero está bien. ¿Por qué no lo estaría? Nunca hicimos promesas de nada. O se cumplen, o se rompen... pero contigo siempre hay una tercera opción: la incertidumbre de tu silencio.

Sin embargo (aquí ya sabes que viene el quiebre), no voy a pedirte nada.
No voy a pedirte que seas diferente, ni que me pongas atención, ni que me escuches, entiendas, mires, quieras.
No voy a pedirte que reconozcas que la redención está a una sonrisa de distancia, y menos voy a pedirte que esa sonrisa sea dirigida a mí.
No voy a pedir, porque en el pedir sí habrá una engañada: yo, y ya basta de mentirme sola.
No voy a pedir ni la piedad de tu recuerdo, porque aún así, estaría pidiendo demasiado.

Heterogéneo

- Aquel que no alcanza la habilidad para entrar al siguiente nivel, pasa al Heterogéneo.

Capacidades perdidas, tal vez cambiadas, a manos de un destino obligado, drástico, escurridizo, que nos ha llevado al cruce de esta vida, la nuestra, que más similitudes que diferencias puedo hallarles.
"No creo que haya sido casualidad..."que nuestros corazones compartan el mismo latir, el compás y la armonía.
Poco de heterogeneidad puedo ver en nuestro andar, somos la trinidad de este tiempo, del que atañe a nuestros días; somos el padre, el hijo y espíritu de una historia que insiste en converger desde recónditos lugares del tiempo.

Hemos de encontrarnos y reconocernos en la ruta que nos lleve a la ansiada meta, engrandecer el alma, proyectar la fuerza de un sentir cultivado por la pena, la soledad, el querer cambiar de piel. Mirarnos a los ojos y ver la bondad que sólo aquel que ha presenciado el verdadero odio, dolor y miedo puede entender.

A ti, que te tocó ser padre, sin tener hijos, o madre de tu hermana, porque la tuya no podía.
Que te tocó apoyar y secar las lágrimas de  tu madre sin ser esposo, porque no había nadie más ahí para hacerlo.
Un juego de roles, que de permanente nada, sólo el recuerdo; algo que fue lejano y borroso. No hace falta el mantenerlo, porque hoy eres libre... tú te liberaste.

Nos encontramos en el Heterogéneo de nuestra vida... ahora... podemos lo que sea.


Con cariño...

Profe... mi problema no es certificable: reflexión sobre la vorágine odontológica.

Anacleto vive en la pintana. Toda su vida ha vivido ahí, no le gusta mucho,  pero tampoco le incomoda, porque al final es lo que le tocó.
El Ani es el primero de la casa que "llegó a la Universidad", tema favorito de su mamá en las sobremesas o cuando sale a barrer la calle. Entró a Odontología por SIPEE porque siempre le llamó la atención eso de los dientes y para ayudar a otros a sonreír.

En ocasiones, le cuesta mucho quedarse dormido porque su papá llega curado y gritando "cabro culiao te creí mejor que yo..." todas las noches, y otras veces le cuesta salir a la hora a tomar la F06 porque encuentra a su mamá llorando escondida en la tina, otra vez con el labio hecho pedazos.

Ese día Ani tenía certamen. Pese a todo, logró prepararse para tratar de, a lo menos, no dar la cacha y jugársela por el azul, pero no pudo llegar a la prueba. No porque no quisiera, sino porque simplemente no se pudo.

Se consiguió un certificado con un amigo para poder justificar la ausencia y no reprobar el ramo. Pero, lamentablemente los cuadros ansiosos y depresivos producto del nivel de violencia y mal trato en su ambiente cotidiano, detonaron una fuerte crisis ansiosa, impidiendo a Anacleto presentarse en la clínica de la Facultad.

Ya no estaba la opción de buscar un "falsificativo"... apeló a que el Profe pudiera entenderlo.

- Pucha Anacleto, necesito el certificado porque eso es lo que cuenta, lo demostrable, lo legal.
- Profe disculpe, pero... mi problema no es certificable.


¿Qué es lo qué pasa finalmente: el alumno es flojo, pajero y mentiroso o realmente es el único escape que encuentra al verse sobrepasado por un sistema que insiste, a pesar de las recientes reformas, en el maltrato?

¿Qué es lo que realmente está ocurriendo, para que la única forma en que un problema real no certificable pueda ser validado, sea mediante el justificativo de una afección física?

¿Que podemos hacer como comunidad educativa para reducir y al mismo tiempo apoyar y acompañar a alumnos que ven en "faltar a la U" la única forma de sobrellevar y sobrevivir a la vorágine de Av La Paz 750 ?

Hay que conversar, hay que debatir, visibilisar problemáticas presentes en la cotidianidad, y normalizadas por habituación, hay que cambiar para avanzar hacia la facultad que queremos (realmente) ser. Replantearse el método... Roma no se construyó en un día, pero sí se destruyó.

Ausente (Trilogía en verso)

Quisiera saber si sabes
sobre mi saber escondido
entre rocas oscuras
entre páramo y abismo

Quisiera saber si sabes
mi ausencia razón de tu desdén
terapia amarga, dura, llana,
cruenta, temprana y fiel.

Quisiera saber si sabes
de lo que hubo y antiguo fue,
no es tu culpa que lo quebrado
no puedas volver a componer.

Chascona

Le pasó a Neruda,
Una chascona lo enamoró.
Amor enmarañado, confundente, protector.
 Un abrazo que transciende pieles, que llega al alma, que calienta los pies.
El refugio perenne para un cuerpo cansado de tanto andar por caminos traicioneros que roban sonrisas a quienes deseen transitarlos.

Pero nadie se queda por siempre en los refugios, y la Chascona quedó en los recuerdos. Con el pálpito roto, la carita mojada, haciendo promesas de no volver a amar.
Todo aquel que te busca, termina llegando aquí, porque en mí,  no puedes esconderte, no puedes lo de siempre, sólo vale cuando no me ves.

Pero ya no me ves.


Todo lo que el mar lleve,
La luna lo devuelva
Mareas, óiganme.
No me olviden.

Buen tipo/ Mal hombre

Desde que te escuché pronunciar esa frase, supe a lo que te estabas refiriendo.  No se puede engañar a la intuición por mucho que el deseo insista. Lo que se es, es, y no otra cosa, y duele cuando, de nuevo el deseo, manda ir para donde no es.
Pero la duda, esa hermana que te despierta en la noche, y no te deja volver a cerrar los ojos, punza la conciencia tajante, constante y categórica, hasta que asumes, otra vez, que lo que es, no será, por más lágrimas, otra vez.
Me pregunto si el hecho que seas un "mal hombre", tiene relación con el hecho que ya casi no me hables. Me acostumbraste a tu compañía, y bastó un beso para quitármela.
Me acostumbraste a tu dulzura, y bastaron 3 tragos XL, para que se transformaran en distancia.
Lo que no sabes, y daría un poquito de mi alma para ello, es que como tú, otros antes, otros que han contribuido a borrar esa sonrisa que tanto te gusta, porque tonta y todo, no me da miedo entregar lo que me queda de corazón.

Detente, y déjame quererte.

Desde lejos

Cuánta distancia más pondremos,
si sigues aquí, juntito a mi corazón?

Tú también te llamas Nabila

El lunes pasado, por primera vez en mi vida, le pegué voluntaria y alevosamente a un hombre. Quien era? No tengo idea. De donde salió? Tampoco.
Iba caminando por la calle, feliz por haber vuelto del Antu, riéndome sola porque tenía motivos para ello, y de pronto en Pedro de valdivia con Eduardo castillo velasco, viene un tipo, de esos tipos que tú (mujer) sabes que te va a decir algo, y piensas: por lo menos es de día, y hay más gente en la calle.
Pues bien. Dicho y hecho, ante lo cual me doy vuelta para enfrentarlo, que es lo que usualmente hago.
Mientras lo increpo, me pregunta que por qué me pongo así, por qué lo encaro de esa manera, y que la única razón por la que no me "saca la cresta" es porque ... soy mujer.
A los que me conocen, y a quienes no (que mala carta de presentación) sabrán que me hirvió todo, y ,  sobrepasada, le pegué un golpe en todo lo que es tabique nasal.
Me di vuelta, caga de susto y rabia ante la nula disposición para ayudar de las personas que se detuvieron a ver esto, porque evidentemente el tipo nunca me dejó de insultar, y caminé hasta donde estaban mis papas unas cuadras más lejos.

Curiosa reacción, al contar ellos la historia a las otras personas que estaban ahí, lo único que me dijeron fue: "tienes que tener más cuidado en la calle. "
Ahora que me conocen, saben que de nuevo, todo me hirvió.

¿Que es tener más cuidado en la calle?
Que si cruzo en la esquina con verde no me van a violar/agredir/acosar?

Que significa cuando te ocurre algo así y te dicen: "pero por lo menos no te hizo nada"?
Qué tenían que hacerme? Sacarme los ojos? Los ojos!!!! Para que algún ser humano me pregunte cómo andaba vestida?

Chiquillas, chiquillos, todos nos hemos llamado nabila alguna vez. Cuando te gritan cosas en la calle, cuando en una fiesta el chiquille se propasa porque estai ebrie, cuando el Profe te presiona porque o si no puedes no aprobar el ramo que ya te echaste el año pasado. Cuando tu pololo(a) no te deja juntarte con tus amigos, cortarte el pelo como tú quieres, vestirte como tú quieres.

No, no está bien quedarse callados, es lo más fácil pero también lo más peligroso.
Defiéndanse amigos, sin violencia (ojo ahí,  hago un mea culpa) pero háganlo. Nadie lo va a hacer por ustedes.

Pero lo más importante: amigos quiéranse.
 Ámense como nadie nunca lo haría, cuesta ene, pero  esa es  la única herramienta real para luchar contra toda esta violencia tan tan tan  arraigada, y con tantas mentes que no lo entienden y tantas personas que teniendo ojos, se niegan a ver.

Luz verde

No puedes avanzar, si tienes el embrague presionado,
pero tampoco si lo sueltas del todo.
Los comienzos son siempre dificultosos.
Afortunadamente, tú ya sabes conducir.

Preferencias

Me gustas tanto que:

1.- Tengo sólo una foto tuya en mi teléfono donde sales muy bien, y otra donde sales muy mal, para no perder la perspectiva.

2.- No te sigo en Fb, porque lo que conozca quiero que me lo digas tú. Además se me aprieta la guata cada vez que veo tu nombre escrito, o le pones like a mis fotos de instagram... no a todas por cierto.

3.- Me gustas tanto que ni el signo te preguntaría, no trataría de leerte la mano, ni te hablaría de tus arcanos. Porque me gustas tan basalmente, de una forma tan entera y completa, que puedo prescindir de adornos y pre juicios.

4.- He empezado a escuchar mucha música, leer muchos libros, ver muchas películas, ir a muchos lugares, por si un día conversamos pueda embobarme mucho rato escuchando tu voz.

5.- Te prefiero con o sin pelo, con o sin barba, flaco o gordo, eufórico o callado, simplemente te prefiero.

6.- Porque... tu no lo sabes, pero atesoro y recuerdo cada conversación que hemos tenido, cada vez que he tenido la oportunidad de estar cerca tuyo, cada vez que te has reído con alguna de mis bromas... cada vez que me he quedado viéndote como una idiota.

7.- Me gustas tanto que no sé cómo acercarme.
No sé cómo hablarte. Porque se me escapa por los poros, por los ojos, por la boca, entre los dientes.

8.- Me gustas tanto que no duele, sino que me hace sonreír.

No quiero que sea 14

Es un momento de duda, de un porvenir incierto, de no saber qué hacer para seguir, o qué hacer para tratar de estar bien. Me pregunto si tú también te sentiste así.

Hoy son 3 meses ya, y te extraño más que nunca, a ti, mamá, amiga, hermana de alma… ¿Dónde estás? Quisiera ir y abrazarte, porque no quiero estar así sin ti. Que sabios consejos, cuánto los necesito. Esas salidas improvisadas, qué ganas de haber seguido siento la hija que el destino te regaló.

3 meses ya, y siento que han sido una eternidad, te siento cerca, al alcance de una llamada telefónica, al alcance de un whatssap… hoy nuestra luna está en lo alto, y podemos detenernos a verla. Ambas mirando al mismo tiempo, nuestra unión… la junta mensual.

Hoy no quiero que sea 14, porque ya no estarás, y yo quiero tenerte aquí un poco más… para mí, para nosotras.

Te extraño, te amo, siempre, cada día.

3 meses tardé en verbalizarlo, sólo para decirte que te siento aquí a mi lado, siempre.

Aún es 13… quédate un ratito más conmigo.

Arrebatada

Te has quedado en mi cabeza, clavado cual astilla en un dedo. Imposible de sacar. No hay pinzas, alfileres ni artificios que te alejen de mis sueños. Me desespero, te miro callada para no decir una idiotez. No lo logro. Evidentemente. Cada segundo frente a ti, es… puede ser… el último.

Y no quiero que pase un minuto más, en que gane el silencio guardando mi secreto. Quiero perderme en tus ojos, morenos como tu piel, quiero encandilarme con tu sonrisa, que sea yo quien las reciba. Una mirada, una señal, para dejar el miedo que me frena a decirte lo que siento en verdad.

Se me seca la boca, las palabras me abandonan, una risa porfiada asoma sin permiso, sin criterio.
¿Qué criterio cabe a lugar? ¿El del deseo de estar cerca? ¿Qué deseo?, si sólo con tu proximidad me conformo. Verte de lejos mi premio, una palabra, basta para ilusionar mi día… un “escribiendo”, material suficiente para empoderarme y atreverme.

No, no alcanza.

Pero el miedo otra vez, la desesperanza de no poder bastarle a tus brazos, qué daría… qué no daría porque me miraras. Súplica accesible, pero lejana en mis pensamientos.

Una mirada, y yo me sano. Una sonrisa para llevarme al cielo que imagino para los dos.